Je voulais avoir votre point de vue la dessus. Car je ne me suis jamais permis de faire ce genre de chose par "respect de la relation de la personne". Mais en grandissant je suis passé à côté de pas mal de choses en ayant finalement trop de valeurs et de loyauté.

Quand une personne est dans une relation et qu'une autre est célibataire, je commence à me dire que c'est à celle en couple de définir les limites. Si elle est vraiment amoureuse, elle défendra sa relation, veillera à ce que ça n'aille pas trop loin. Quelle est la responsabilité du célibataire si ce n'est d'essayer de vivre ce qu'il aimerait vivre avec telle ou telle personne ?

J'ai des sentiments pour une personne en couple et je sais que je ne laisse pas cette personne indifférente. Est ce que ça me donne néanmoins le droit de bousiller une relation déjà établie ? Faut il se soucier de l'autre personne en face ou appliquer un petit chacunsagueule des familles ?

Qu'en pensez vous ?

Je suis quelqu'un qui prône justement la loyauté dont tu parles et je pense que la part de responsabilité est importante qu'on soit la personne en couple qui se laisse tenter par le célibataire ou le célibataire lui-même. Personnellement, je ne me verrai pas draguer un garçon qui est en couple, simplement par respect pour sa relation et par respect pour moi-même car je n'admettrai pas subir une telle tromperie.
Donc oui, la personne en couple doit savoir poser ses limites et les faire respecter ; mais la personne célibataire doit aussi s'en poser sachant la situation.

Dans ton cas, tu peux explorer la situation, voir si la nana est bien dans son couple, voir si la relation bat de l'aile et si elle est sur le point de se terminer. Si c'est le cas et si la nana est un minimum loyale et qu'elle en pince pour toi, elle ferait mieux de rompre et donc d'être réglo avant d'entamer quelque chose de concret avec toi.

Oui je partage ton avis, mais pour être plus clair avant ma loyauté allait jusqu'au point ou faire en sorte que quelqu'un rompe pour moi, c'était quelque chose de pas envisageable du tout.
Mais on est d'accord !

ben si deux personnes sont en couples c'parce qu'elles s'aiment et je pense qu'on devrait les laisser s'aimer en paix sans s'interposer. Y a assez d'humains sur la terre pour en trouver un autre disponible prêt à t'aimer

Ben déjà j'ai envie de te dire : pas forcément. Quand je regarde autour de moi je pense qu'une majorité de personnes qui sont en couple ne s'aiment pas forcément (dans l'idée que l'on se fait tous de l'amour du moins). Ils y en a beaucoup qui se contentent d'être dans une relation parce que le hasard leur a mis quelqu'un sur la route et qu'être à deux c'est quand même beaucoup plus facile à vivre qu'être seul.
Après l'être humain c'est pas un objet, je sais qu'on est sur un forum, que tu utilise des mots qui te passent par la tête et que c'était probablement pas ce que tu voulais dire, mais l'être humain c'est pas encore (tout à fait) un outil transposable. Genre comme on est des iphone 6, si je le fais tomber par terre, on va m'en donner un autre à l'app store parce que j'ai payé une garantie. Si tu as des sentiments pour quelqu'un tu comprendras bien que c'est cette personne que tu veux et non une autre.

J'ai beaucoup été en couple et dans des relations longues dans ma vie, je sais ce qu'on peut se permettre ou non subjectivement par rapport à mon point de vue du truc. Et la elle me ferme pas assez la porte, donc pourquoi se priver.

Je pense qu'on est d'accord sur le point de vue que c'est à elle de définir les limites car c'est elle qui est en couple mais de ton côté tu dois aussi t'en mettre car tu sais qu'elle l'est. Je pense que le meilleur moyen de faire avancer les choses dans ta relation est de continuer à creuser gentiment pour savoir ce que elle elle veut. Parce que apparemment toi tu voudrais bien sortir avec elle mais est-ce que elle elle a encore des sentiments pour son mec ou bien elle en a plus pour toi que pour lui, ou bien alors carrément plus du tout pour son mec et entièrement pour toi ? C'est justement là le problème c'est que c'est à elle de faire un choix et pas toi je pense :s En tout cas moi je n'aimerais pas du tout casser un couple juste pour mes sentiments à moi et je ne voudrais surtout pas blesser la personne, ni son copain d'ailleurs. Je suis plus du genre à prendre sur moi et attendre gentiment qu'il se passe quelque chose de l'autre côté dans ce genre de situations.
Cependant si vraiment ça deviens trop dur à porter je te conseille d'en parler (un peu comme tu fais maintenant xD) parce que je pense pas que ce soit la meilleure solution de débouler en plein milieu de son couple, tu pourrais y laisser des plumes et en plus ça pourrait gâcher toutes tes chances de te mettre en couple avec elle. Par contre à l'inverse, dans le meilleure des cas elle se rends compte à travers le conflit avec son copain que c'est toi qu'elle aime le plus entre vous deux et elle casse avec pour se mettre avec toi mais sincèrement, si c'est toi qui commence à créer le conflit je doute qu'elle se retourne de ton côté, je pense qu'elle se retourneras du côté du plus "sage".

Si elle quitte un mec avec qui elle est en couple pour toi car tu la dragues, tu crois vraiment que si un mec la drague alors qu'elle sors avec toi, elle lui mettras un "Stop" ? :/

Ben après moi je me mets pas en compétition avec son copain, c'est pas mon problème : à la rigueur je suis le sien. Je me contente juste d'être moi même et d'être présent pour elle et de bien sous entendre sans forcer que je ne suis pas la pour entretenir une relation strictement amicale avec elle.
Le truc avec l'attente c'est que tu peux attendre véritablement longtemps, d'expérience ça ne sert à rien et la vie est vraiment courte, peut être que tu t'en rends déjà compte ?
Si son copain l'aime il se doit d'être le meilleur pour elle. Si il s'avère qu'il n'est pas le meilleur à la faire réver, à prendre soin d'elle et à la faire sourire je ne vois pas en quoi ça devrait être mon problème.
C'est surement pour ça que les gens sont si jaloux et possessifs dans leurs relations amoureuses. Si ils utilisaient cette force en se concentrant davantage sur leur relation, sur leur conjoint et sur leur propre progression personnelle, ça serait mieux à mon sens.

Après bon, ou je rejoins ce que tu dis c'est que je ne suis pas le genre de personne à lui arracher un bisou ou à tenter plus en sachant qu'elle à un copain. J'ai quand même des miroirs chez moi.



Bonne question, elle mérite carrément d'être posée. Si on accepte les choses dans un sens, il faut les accepter dans l'autre. Si je m'apercevais que ma copine envoyait autant de message à un autre garçon, en étant même parfois active dans ce processus, il y aurait discussion.
Rien que le fait qu'on ne lui mette pas un minimum de limites en face, ça peut ouvrir sur des questionnements vis à vis de comment ce mec en face gère sa relation avec elle. Ci dessus je clashais un peu la jalousie, mais il faut quand même un minimum de clairvoyance.

Après bon avant qu'elle soit avec lui, même encore aujourd'hui c'est le genre de fille à like tout ce que je poste sur internet, à venir me parler irl quand je l'ai pas vue avec le sourire. Il y a comme une évidence antérieure à leur relation qu'elle est moi ça peut marcher. Mais moi à l'époque j'étais en couple et contrairement à elle aujourd'hui, je mettais les limites qu'il fallait par respect pour mon ex-copine.

Une meuf qui quitte son copain pour toi, franchement j'aurais pas confiance du tout. Après on connait pas votre passé commun etc, je serais juste pas serein elle a quitté une fois son copain pour quelqu'un qu'est ce qui l'empêcherait de le refaire ?
J'espère qu'en tout cas pour toi, elle ne te gardera pas sous le coude au cas ou son copain la quitte et que tu serves d'éponge après sa relation.
Et puis même y'a tellement de personne interessante dans le monde, laisse faire la vie.

Un couple doit fixer des limites, des limites par rapport à des principes sérieux.

Aujourd'hui, la notion de couple n'est pas la même mais en couple signifie que deux personnes sont prêtes à s'unir (officiellement ou non), s'unir n'est pas obligatoirement le mariage mais le fait de mettre en commun des choses...
C'est de la responsabilité d'un couple d'appliquer les principes fixés et de savoir ce qui est bon, pas bon et du coup je suis défavorable à la drague en couple...

Dans une relation, il faut de la confiance et une certaine unité, ce sont deux personnes qui ont des choses en commun et pas trois personnes.
Les relations plus "privées" ont dans notre monde, une place étrange alors que c'est avant tout un plaisir commun, une preuve d'amour commune et un moment tendre, c'est le réel principe ^^

En sachant que ton amie est déjà en couple, cela fait aussi partie de ta responsabilité d'avoir du respect, même si elle n'est pas indifférente, elle est unie avec une autre personne et partage des souvenirs, des moments communs avec cette autre personne, je te conseillerais alors d'être plus en retrait afin qu'elle reprenne conscience du sentiment réel de l'amour et non de cette illusion amoureuse !
Si sa relation ne lui convient plus, l'avenir fera les choses :p

parle lui simplement, si elle a plus de feeling avec toi, c'qu'elle est pour toi et pas pour lui.

Évidemment, il y a toujours des exceptions, alors c'est sûr que pas forcément, mais je crois qu'on peut s'entendre pour dire que, à la base, si tu es en couple avec une personne c'est parce que tu l'aimes (d'une façon réciproque). Et faut se dire que PERSONNE en dehors du couple ne peut juger si les gens en couple s'aiment ou pas, les gens ne montrent pas toute leur intimité en public (ben heureusement), alors j'crois pas qu'on puisse juger si telle personne aime vraiment l'autre ou si telle personne ne veut juste pas être seul. Pis c'est sûr que la personne avec qui on est a peut-être été mise par hasard sur notre route, mais y en a des milliers de gens qui ont été mis par hasard sur notre route, et c'est celle-là qu'on a choisi ! :)

Pis j'suis d'accord, la vie à deux est vraiment mieux que la vie seule... Mais j'pense que c'est pas une raison suffisante (enfin pour 95% des gens) pour être en couple parce que pour que ça soit si chouette, faut être accompagné de la bonne personne et il faut, évidemment, l'aimer! Sinon, j'vois pas ou j'ai dit que l'être humain était un objet.. "en trouver un autre", cpas comme si j'avais dit "va en acheter un autre". J'pense qu'une personne ça peut se trouver. Par exemple, moi j'ai trouvé la personne qui me convient (et je ne le considère po comme un objet), mais bon dsl si t'as pas aimé la tournure de ma phrase. J'pense tout de même que tu sais très bien que je n'étais pas en train de rabaisser l'être humain ;).

C'est sûr que ça doit pas être facile de renoncer à quelqu'un qui nous plait. Mais si cette personne est déjà avec quelqu'un d'autre, j'vois pas comment on peut vraiment s'intéresser à elle... Si c'est juste une amourette, c'est triste de ptete passer à côté de quelque chose, mais c'est sûrement pas de l'amour (selon ce que je sais de l'amour, j'ai ptete pas la vérité absolue non plus). Pour moi, l'amour ça se construit avec le temps et pour le ressentir, faut bien connaître la personne, autant ses qualités que ses défauts, c'est plus qu'une histoire d'apparences (j'parle pas juste du physique).

Je comprends que ça doit pas être facile ta situation, pis celle de la fille non plus. Ptete que ça lui plait de se sentir attirante et de plaire à quelqu'un d'une façon différente (en admettant qu'elle soit en couple depuis quelques années, c'est quand même moins passionné l'amour après un certain temps). Mais je pense quand même que d'être avec une personne avec qui on a vraiment bâti quelque chose... Je ne vous juge pas, mais je trouve ça triste pour son copain si elle laisse place à quelqu'un d'autre, alors qu'elle est déjà en couple... Ça me blesserait bcp si j'étais à sa place d'ailleurs. S'il ne lui suffit plus, elle devrait le quitter avant de faire quoi que ce soit. Après, je dis pas qu'il y aura de la tromperie(je connais pas votre histoire), mais si jamais y en a, dis-toi que si elle peut tromper son copain actuel, elle pourra te faire la même chose.

J'te souhaite bonne chance, mais j'te conseille d'attendre qu'elle laisse son copain avant de tenter quoique ce soit. Pis si vous faites quoique ce soit de pas correcte ensembles tant qu'elle est encore avec son copain, pour moi, tu seras aussi coupable qu'elle puisque tu savais qu'elle était en couple.

C'pas parce qu'il y a un gardien que tu ne peux pas mettre de but. :)

De ce que je peux lire , c'est tout cet aspect "éthique" qui t'empêche d'aller vers elle même si tu sais que tu ne la laisses pas indifférente. Cependant , il faut voir jusqu'à qu'elle degré. Qu'est ce qui te rend si sur que tu puisses même t'interposé dans cet union ?

J'vais essayer de te répondre d'après "ce que je peux lire" (ou plutôt comprendre) ...

T'es en train de remettre en cause le fait qu'elle respecte ses valeurs ? Si selon elle, une vie de couple est synonyme de fidélité et qu'elle se sentirait mal de s'interposer dans cette union, c'est son choix, non ?

Le bonheur commence notamment en vivant en accord avec ses valeurs, avec ce que l'on trouve juste. Pour certains, briser une famille ou un couple, est acceptable, pour d'autres non.

Tu as tes valeurs, elle a les siennes.

De plus, je ne vois pas quel motif sain, et juste pourrait te pousser à aller draguer quelqu'un en couple. Invoquer l'amour pour briser un couple ? Non ...