Un jour, un ami français est allé visiter l'Espagne pour la première fois. Il ne parlait pas espagnol et avait seulement appris quelques phrases de base avant de partir. Pendant son séjour, il a voulu acheter une glace dans un petit magasin. Il est entré et a essayé de commander une glace en utilisant sa petite connaissance de l'espagnol. Cependant, il a accidentellement utilisé le mot "embarazado" pour dire "excusez-moi" au lieu du mot correct "perdón".

Le mot "embarazado" signifie en fait "enceinte" en espagnol, donc il avait en réalité dit "Je suis enceinte" au lieu de "Excusez-moi". Le vendeur de glaces l'a regardé avec des yeux écarquillés et ne savait pas quoi dire. Mon ami a finalement réalisé son erreur et a corrigé sa phrase, mais la confusion avait déjà été faite

J'étais à l'épicerie avec mon copain et je lui ai dis d'aller chercher des échalotes le temps que j'allais chercher les tomates. Quand j'ai eu terminer, je suis aller le rejoindre. Je lui ai pogner une fesse.... je me suis rendu compte que ce n'était pas mon copain a ce moment la :') (pour ma défense, il avait le même manteau et environ le même gabarit). Je ne l'ai jamais dit a mon copain... La honte.

alors j'étais avec une copine dans un parc et on était assise on parlait de tout et de rien, et tout d'un coup on sent une odeur de caca fort, on se dit mais qui a fait caca (pcq y'avait personne dans le parc hormis nous deux) donc on commence à voir un bout de caca sur le banc et comme on est tres intelligente on a renifler le banc à tour de rôle et on a vomis comme des oufs dans la poubelle tout ça en se filmant bref on était morte de rire, qui sent le caca de qlq enfaite MDRRRRR

J'étais chez ma coupine qui vit dans un endroit super glauque et à côté d'une forêt un beau soir bien froid, et j'me suis dis "v'lam, j'vais partir à la chasse aux sangliers toute seule, prendre en photo ce p'tit gentil sanglier" sans me dire ben dis donc c'est un peu bête ça, donc j'y vais tranquilou pilou, je marche genre trente minutes, pis je vois quoi ? Ben un sanglier. On m'a appelée 'Cours Forest' pendant un bon moment après vu la fuite épique que j'ai effectuée, c'est dmg j'ai plus la vidéo de moi qui appelle le monde entier en pleurant :(

J'habitais juste en face de chez une amie (en appart), donc lorsqu'on est revenues à 5/6 un midi on a décidé de se retrouver dans un autre endroit pour manger, seulement éternelle impatiente que je suis, j'ai pressé tout le monde pour aller me chercher des frites alors que l'une d'elles se faisait des pâtes ... (oui, tout ça pour des frites).
On est donc parties à la va-vite et nous avons mangé tranquillement avant de rejoindre notre couloir où une alarme incendie retentissait, rien d'exceptionnel, ça arrive souvent, il suffit que quelqu'un crame ses lardons et l'alarme s'emballe (je parle en connaissance de cause).
On rigole donc à se dire que c'est chez l'une de nous deux mais on arrive devant sa porte d'où vient réellement l'alarme ... On ouvre la porte et là, grosse cata, puisque qu'il y a un torchon qui brûle depuis 1h00 sur la plaque de cuisson :) Impossible de rentrer dans l'appart où il fait tout noir.
Une fois la fumée dissipée, on retrouve des jolies traces de brulé sur le plafond et un des murs (c'était une location) et un reste de cendres fumantes du torchon tombé sur la plaque de cuisson ...
Bref, l'appart a failli cramer pour mes frites !..

Rien que d'y penser ca me fatigue encore mais :

il y a quatre ans, fin de ma grossesse, il est temps de mettre ce bebe au monde. On arrive à l'hôpital, vraiment au plus mal avec mon mari, on passe à l'accueil, ils nous confirment que c'est vraiment le moment et que je vais passer en salle d'accouchement immédiatement car le bebe ne va pas tarder.
Mon mari est un peu en panique et surexcité en meme temps, mais moi je suis focus sur les indications, sur la peri qui va arriver, la douleur de sa meeeeeere et je ne fais pas attention, je sais qu'il est la et que tout ira bien.
On rentre en salle et la sage-femme dit a mon mari qu'il faut qu'il enfile une blouse et lui indique une petite table.

Je suis en pleine discussion avec une des sage femme et la je me retourne vers mon mari pour checker, et je le vois, bras dans tout les sens, entortillé une main en l'air, la tete coincée dans le vêtement et j'explose de rire et de lui dire :
"mais cheri qu'est ce que tu fais ???"
La sage femme se retourne et explose de rire elle aussi.
Et lui a le culot de me dire : "j'essaie de mettre la blouse mais c'est un peu galère"

Bah ou tu m'étonnes ... c'était pas la blouse, c'était ma robe ! 😭😅

(ps : pour info, ma robe ne ressemblait absolument pas a une blouse d'hôpital, mais elle etait blanche et il n'a absolument pas fait gaffe dans la precipitation haha)

Bonjour à tous et à toutes! Voici mon anecdote Anglaise...

Je suis allée en Angleterre lorsque j'étais en classe de seconde. Je séjournais chez un monsieur retraité de l'armée avec 2 de mes amies à moi. Lorsqu'on est arrivé il nous a présenté une femme, et de ce que j'avais compris c'était une femme de ménage "housemaid", avec le recul j'aurai du comprendre qu'il nous faisait une blague mais sur le moment j'ai pas du tout capté. Je me suis dit bon après tout pourquoi pas je me suis vraiment pas posé de questions...
Je me suis installée dans ma chambre, un peu dans la lune suite à la nuit dans le ferry j'étais un peu malade et fatiguée (je cherche des excuses là).

Le soir venu, on a mangé tous ensemble avec la femme de ménage et je comprenais pas pourquoi elle mangeait avec nous car je la pensais parti (voyez le truc venir là?), du coup j'ai demandé au monsieur pourquoi la femme de ménage mangeait avec nous (non pas que ça me dérangeait, loin de là mais je ne comprenais pas)... Et là moment de silence, le monsieur me dit "it's my wife...."

Et voilà le moment de solitude.Dans ma vie c'est très compliqué car je suis très très trèèèès 1er degré. Donc je me suis excusé auprès de ce très gentil monsieur et son adorable femme et le restant de la semaine était une véritable gênance.

Une vraie anecdote :

Quand j'étais très jeune, j'ai été à Thermopolis (c'est un centre aquatique). Je me suis amusé avec les jet d'eau qui sont bien puissant (ceux qui sont dans la piscine) à le mettre au niveau du ventre. Sauf que bien plus tard, je me suis senti hyper bizarre. En sortant de la piscine, je suis parti vers les douches pour me laver (logique). Je me suis rendu compte que mon caleçon était inondé de caca bien mou, c'etait la mer noir. Heureusement pour les gens, rien n'était tombé dans la piscine (je vous laisse imaginer s'il y en avait les gens derrière qui boit la tasse..)

Le jour où LeviaN à faillit mourir !

Je voulais vous raconter une anecdote lorsque j’ai rencontré LeviaN pour la première fois irl.


Je l’accueille chez moi pour quelques jours, et à ce moment là nous ne nous connaissions que via Chapatiz, nous ne nous étions jamais vu en vrai.

Il faut savoir que pour rentrer chez moi il faut passer par l’arrière cour de mon bâtiment. Les carreaux de la porte qui mène à cette cour sont cassés à cause du claquement trop fréquent de celle-ci. À cet endroit il y a plusieurs garages et en entrant dans cette cour on tombe directement sur le local poubelle. Mes voisins étaient sur leur terrasse en famille donc on les entendait discuter vivement. LeviaN me suit, et en arrivant dans cette cour, il commence à avoir peur et me pose la question : « Mais euh là tu vas me tuer ? ». Je répond donc « Oui ! Allez viens » Je crois qu’il avait accepté son destin et m’a donc suivi. Il était rassuré lorsque il a compris que j’habitais vraiment ici et que je n’allais pas le tuer.

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Une anecdote récente, intitulée "Aza et sa mémoire de lièvre", ou "Pourquoi je ne cuisine jamais"...
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Pour une fois, je m'étais motivée à faire un vrai plat. Un gratin de pommes de terre parfumé à la sauge, miam !
Il va falloir utiliser le four, avec qui j'ai une relation tout-feu tout-flamme, puisque je manque de crâmer la baraque quasiment à chaque fois. Bon allez, on tente, le principal ce sera de ne pas oublier !! Facile, non ?
Je prépare et coupe mes ingrédients, je place le tout dans un grand plat à four... c'est super joli ! Plus qu'à faire cuire !

Je place donc le plat dans le four, et je ramène mon macbook dans le salon, pour travailler à coté de la cuisine.
Je règle trois réveils : un pour dans 40 minutes (pour me tenir prête), un dans 45 (la bonne durée de cuisson), et un dans 50 (juste au cas ou).

Les premières 30 minutes je travaille en jetant des coups d’œils réguliers à l'heure. Tout va bien... Jusqu'à ce que je décide de papoter sur discord avec des amis. Et là, c'est le néant dans ma tête !
Mes 3 réveils sonnent. Je les éteins tous un à un, agacée, pensant qu'ils datent d'un jour précédent. C'est vraiment énervant d'être coupée dans sa discussion par des anciens réveils que t'avais oublié de supprimer, non ?! 😠

...

Une bonne heure plus tard, mon frère rentre à la maison, passe par la cuisine, puis vient me voir dans le salon.
Je l'entends me dire "Hé, t'as mis un truc dans le four ? Parce que je crois que t'as oublié de..."

Vous savez, cette mini crise cardiaque quand vous pensez avoir perdu votre téléphone ? Eh bah c'est exactement ce que j'ai ressenti à ce moment là ! J'ai lancé mon mac sur le canapé, j'ai couru comme une forcenée dans la cuisine, en me déglinguant le petit orteil sur un meuble au passage. J'ai ouvert le four à la volée... 😱

Tout ça pour réaliser que ce que mon frère allait dire, c'est "Je crois que t'as oublié d'allumer le four".
La bonne nouvelle, c'est que je n'ai pas crâmé la maison (ni mon plat) ce jour là...

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Je participe JUST FOR FUN :3

A l'époque je suis photographe reporter pour une presse locale du côté de Perpignan, et nous sommes en pleine saison des pluies/ des inondations etc..

Je pars faire une série photo du côté d'une embouchure de fleuve connu, où il y a de grosses inondations, et ou la plage n'est même plus accessible à pied tellement l'eau est montée. Je prends la voiture sans permis de ma mère. Je me gare dans une zone du parking de la plage qui n'est pas inondée.

Faut savoir quand même que j'avais prévu le k-way et les bottes de pluie... (Si seulement j'avais sû..)

Je commence à faire pleins de photos de la zone, je croise la police, je fais des photos d'eux en pleine inspection des lieux, j'suis trop contente de mon reportage.

Puis je sais pas, je me chauffe et je décide d'essayer d'aller vers la plage, j'avais vraiment envie d'avoir des photos du fleuve qui avait débordé. Je traverse le parking (Qui est immense) faut savoir que j'ai de l'eau jusqu'à la moitié des mollets (Elle est boueuse et opaque on voit rien au travers) et là....

Je m'enfonce d'un coup sec dans l'eau, et je me retrouve avec de l'eau jusqu'aux épaules (J'avais que la tête qui dépassait) j'ai le réflexe de lever le bras pour garder mon appareil photo en vie, et je me rend compte que je suis tombée (Ou que j'ai coulé?) dans le ravin qui sépare la route du parking, sous les yeux éfarés d'une famille qui se promène..

Comme une galérienne j'essaye de sortir du ravin, évidemment la pente est boueuse donc je glisse, tout ça avec la famille qui me regarde au loin, et qui se bouge même pas pour venir m'aider et mon bras levé pour garder mon appareil au sec, l'eau est gélée car nous sommes en pleine hiver.. Et j'suis là je râle toute seule, et je maudis le monde entier à ce moment là..

Je finis par réussir à sortir du ravin. J'étais trempée et pleine de boue. Je retourne à la voiture.. Ça fait "Splash, splash" quand je marche.... Je vide mes bottes (remplies d'eau) je me débrouille comme je peux pour mettre des serviettes et protéger le siège auto de la voiture et je rentre chez mes parents. J'me suis déshabillée dans le garage et je suis allée prendre une douche direct et là j'entend toqué à la porte et une petite voix de l'autre côté, un peu perplexe.. Ma mère qui me demandait ce qu'il s'était passé?

Effectivement comme si ça suffisait pas j'ai ramené l'inondation chez moi, la voiture et le garage plein de flotte et de boue, mes vêtements tout pourries au sol.. J'ai passé pas mal de temps à nettoyer tout ça d'ailleurs :')

Le journal à publié mes photos (Heureusement sinon j'aurais fais tout ça POUR RIEN)

#ValouPhotographedeL'extrême

Bon comme je vois que les anecdotes parlent de caca, je vais raconter la mienne.

Je revenais de je ne sais plus ou en France, et je passais par Lyon donc j'en ai profité pour demandé à une amie de chapatiz (que je tairais le pseudo) pour la voir, elle a accepté, donc on s'est vu, on a été au Mcdo de Lyon, et vu qu'il faisait beau et chaud dehors, on a décidé de manger sur les tables dehors. Et la, pendant qu'on mange, des petits moineaux viennent près de nous, sur nos tables pour réclamer de la nourriture, et on leurs donne un peu de notre pain burger, ils sont content et s'envolent vers le haut pour se placer sur le toit du bâtiment, et c'est à ce moment qu'un des moineaux à décidé de remercier mon amie, en lâchant un caca depuis le toit, qui est tombé en plein dans ses cheveux ! Comment dire que j'étais mort de rire face à ça, mais elle, elle était vraiment dégoûtée, bref vraiment une histoire que j'aime lui rappeler et qui me fait toujours autant rire.....